Die 20 schlechtesten Weihnachtssongs aller Zeiten
Liste der 20 schlechtesten Weihnachtslieder aller Zeiten – schonungslos, bissig, vollständig und ohne Gnade
Es ist wieder soweit. Diese ganz besondere Zeit des Jahres, in der man keinen Supermarkt betreten kann, ohne von „Jingle Bell Rock” überfallen zu werden, oder von Paul McCartney bombardiert zu werden, der einem eine „Wonderful Christmastime” wünscht. Jeder Künstler, der jemals mehr als zwei Platten verkauft hat, versucht sich irgendwann an einem Weihnachtslied. Die Menge an großartiger Weihnachtsmusik da draußen ist atemberaubend.
Die schlechtesten Weihnachtslieder
Aber neben all diesen weihnachtlichen Schönheiten gibt es auch jede Menge weihnachtlichen Mist. Unsere Liste der schlechtesten Weihnachtslieder umfasst psychotische Verunstaltungen beliebter Klassiker, grauenhafte Versuche, neue Standards zu setzen, abscheuliche Neuheiten und vieles mehr.
20. Stevie Wonder, „Twinkle Twinkle Little Me“
1967 veröffentlichte Stevie Wonder, gerade einmal 17 Jahre alt und bereits ein Top-Talent bei Motown – wenn auch noch keine Legende zu seiner Zeit –, sein achtes Album (in fünf Jahren!) „Someday at Christmas“, auf dem dieser zuckersüße Song zu finden ist, in dem Wonder mit der Stimme des Sterns auf Ihrem Weihnachtsbaum singt.
Der Song, der nicht gerade den Sound der jungen Amerikaner widerspiegelte, war schon zwei Jahre zuvor, als ihn die Supremes gesungen hatten, kaum ein Erfolg. Hier verwandeln ein erschöpft klingender, halbherziger Stevie und sirupartige Streicher ihn so ziemlich in Brei. —J.G.
19. New Kids on the Block, „Funky, Funky, Xmas”
Die Schreibweise ist nur der erste Grund zum Stöhnen. „Es ist langweilig, es ist langweilig. Jedes Jahr das Gleiche”, meckert ein Elf zu Beginn des Songs. Also beschließen die NKOTB, etwas zu ändern. Leider bedeutet ein Neustart von Weihnachten für sie einen völlig freudlosen Refrain zum Mitsingen. Eine Basslinie, die lahm an „Another One Bites the Dust“ erinnert. Und Rap-Passagen, in denen sie versuchen, uns mit ihren Beastie-Boys-artigen Sprüchen zu beeindrucken („Throw your hands in the air… Pause… Kick the ballistics, Santa Claus!“).
Was uns nur noch mehr nach dem Original sehnen lässt. Und das Weihnachtslied-Äquivalent zu Charlie Brown, der einen Stein bekommt, ist Donnie Wahlberg, der ein Schlagzeugsolo hinlegt. —D.B.
18. Pentatonix, „That’s Christmas to Me“
Es dauert nur drei Minuten. Aber es fühlt sich an wie 30. In diesen scheinbar endlosen 180 Sekunden beschreibt das A-cappella-Quintett Pentatonix eine friedliche, idyllische Szene. Einen hell brennenden Kamin, hängende Strümpfe, einen „guten alten Weihnachtsbaum“. Aber mit nur ihren Stimmen, die im Einklang singen, wird es schnell langweilig.
Abgesehen von einer Zeile, in der „der Weihnachtsmann mich aus meinen Träumen weckt“ (was etwas vage ist), hat der Song, der vom Bariton der Gruppe, Scott Hoying, und dem Vocal-Percussionisten Kevin Olusola geschrieben wurde, keine Handlung und weckt keine Vorfreude. Wenn das für sie Weihnachten ist, kann man mit Sicherheit sagen, dass sie vom Weihnachtsmann viele Socken und Duftkerzen bekommen haben. —K.G.
17. Justin Bieber, „Mistletoe“
Was ist beunruhigender: Der 17-jährige Justin Bieber, der das Wort „shawty“ singt, oder die Tatsache, dass das Video zeigt, wie er seiner Freundin eine Weihnachtskarte schickt und sie mit „Justin Bieber“ unterschreibt? Sie sollte so weit wie möglich von diesem Mistelzweig weglaufen. Bieber hat im Laufe der Jahre viele peinliche Momente erlebt, aber „Mistletoe” lässt „Peaches” wie „Stairway to Heaven” erscheinen. —A.M.
16. Twenty One Pilots, „Christmas Saves the Year”
Sie meinten es gut, als sie während unserer ersten (und vielleicht nicht letzten) pandemischen Weihnachtszeit einen neuen eigenen Weihnachtssong veröffentlichten. Und sie haben sogar eine für sie recht hübsche Melodie dazu geschrieben und sie in Trans-Siberian Orchestra-Gaze gehüllt.
Aber das Ergebnis ist immer noch so trostlos und zäh wie ihre Hits. Und eine Zeile über „billige Dekoration und aromatisierte Fröhlichkeit“ erinnert vor allem an traurige Bürofeiern. Wenigstens versuchen sie nicht, zu rappen oder in Reggae-Patois zu singen. —D.B.
15. The Jackson 5, „I Saw Mommy Kissing Santa Claus”
„I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ ist ein wirklich verkorkster Song. Stellen wir uns die Szene vor: Ein Kind wird vom Geräusch von Rentieren geweckt, die auf dem Dach herumtrampeln. Es raschelt im Schornstein. Könnte es sein? Unser kleiner Kobold springt aus dem Bett. Eilt ins Wohnzimmer und ja! Ja! Es ist wahr! Er ist echt! Der Weihnachtsmann ist wirklich. Hey, Moment mal! Nimm deine Pfoten von meiner Mama, du fröhlicher Ehebrecher!
Es ist ein süßer Weihnachtstraum und ein schreckliches Leben voller Traumata, die sich in einem doppelten Schlag vereinen, der jede Unschuld zerstört. Als dieser Song 1970 auf dem Jackson 5 Christmas Album erschien, war diese Version, gesungen von einem echten Kind, einfach nur gruselig. Angesichts der jüngsten Vorwürfe wegen sexuellen Missbrauchs von Kindern gegen Jackson ist sie nun praktisch unhörbar geworden. —J.D.
14. Bon Jovi, „Back Door Santa”
1987 versammelte Superproduzent Jimmy Iovine eine Gruppe von Rock- und Pop-Superstars für das Special-Olympics-Benefizalbum „A Very Special Christmas“. Darunter Bruce Springsteen mit „Merry Christmas Baby“, die Pretenders mit „Have Yourself a Merry Little Christmas“ und Run-DMC mit ihrem Klassiker „Christmas in Hollis“.
Das Album ist sehr gut gealtert. Aber es gibt ein paar Ausrutscher. Darunter vor allem Bon Jovis plumpe Interpretation des Clarence-Carter-Oldies „Back Door Santa“. Die Jungs aus Jersey nehmen einen fröhlichen Soul-Song (aus dem großartigen Memphis-Soul-Weihnachtsalbum „Soul Christmas“) und verwandeln ihn in eine dröhnende Hair-Metal-Gräueltat. Carter klingt, als würde er sich die Hintertreppe hinaufschleichen. Jon Bon Jovi klingt, als würde er mit einem Bulldozer heranrollen. —J.D.
13. NewSong, „The Christmas Shoes“
Manchmal sind es die kleinen Dinge, die einen daran erinnern, worum es in den Feiertagen eigentlich geht. Zum Beispiel, wenn man dieses Lied im Auto hört und sich fragt, ob man aus dem Fenster springen oder einfach das ganze Auto in Brand stecken soll. „The Christmas Shoes“ ist die tränenreiche Geschichte eines kleinen Jungen, der an Heiligabend seiner sterbenden Mutter ein Paar schicke Schuhe kaufen möchte.
Der Kleine erklärt: „Ich möchte, dass sie schön aussieht, wenn Mama heute Nacht Jesus begegnet!“ (Wie viel Bravo lässt die Mutter dieses armen Kindes ihn wohl schauen? Jesus war nicht gerade Christian Louboutin – er wurde in einem Stall geboren! Schuhe waren damals noch nicht einmal erfunden!) Wenn der Chor mitsingt, ist das ein weihnachtliches Wunder, das einem die Tränen in die Augen treibt. —R.S.
12. Josh Groban feat. Faith Hill, „The First Noël”
Wenn man „The First Noël” in der Kirche an Heiligabend singt, scheint es ziemlich harmlos zu sein: schöne Melodie, relativ einfach zu summen. Und genau darin liegt das Problem. Diese fröhliche Melodie ist ein Trojanisches Pferd für den wohl trashigsten Text im gesamten Weihnachtsrepertoire: „Was war mit bestimmten armen Hirten auf den Feldern, als sie lagen/Auf Feldern, wo sie lagen und ihre Schafe hüteten/In einer kalten Winternacht, die so tief war.” Wirklich? „Was war mit bestimmten armen Hirten auf den Feldern, als sie lagen”?
Eine „kalte Winternacht, die so tief war“? Das kannst du besser, du Typ aus Cornwall aus dem 13. Jahrhundert, der diesen Mist geschrieben hat. Das klingt wie ein provisorischer Text, den sie behalten haben, weil die Session so lange gedauert hat und sie der Band keine Überstunden bezahlen wollten. Passend zum alten Ursprung von „The First Noël“ nimmt Groban jede dumme Zeile und dehnt sie, als würde er die Vokale auf einer mittelalterlichen Folterbank quälen. —J.D.
11. Weezer, „Hark! The Herald Angels Sing“
In „Hark! The Herald Angels Sing“, basierend auf Lukas 2:11-18, erscheint eine Schar unendlicher, unsterblicher Wesen den demütigen Hirten und verkündet ihnen die Erlösung der gesamten Menschheit. Aufnahmen des Liedes spiegeln normalerweise einen Moment der Hoffnung und Freude wider, der durch seine Kraft elektrisiert. Weezer hat es geschafft, daraus 1:32 Minuten ihres Pokerface-Power-Pop zu machen.
Aber was funktioniert, wenn man ironische, eingängige Songs über Halfpipes und California Girls singt, funktioniert nicht wirklich, wenn man das süße Kind, das Jesuskind, lobpreist. Es ist eher etwas, zu dem man gedankenverloren mit dem Kopf nickt, während man auf der 405 im Stau steht, wenn überhaupt. Nur du, Rivers. —J.G.
10. ‘NSync, „I Never Knew the Meaning of Christmas”
Zeit, sich um den Kamin zu versammeln, Kinder: Justin, JC, Joey, Chris und Lance wollen euch etwas darüber beibringen, was sie über den Grund für diese Jahreszeit gelernt haben. ‘NSync hatten 1998 mit ihrem Song „Home for Christmas“ einen Hit, mitten in der Blütezeit von „TRL“.
„I Never Knew the Meaning of Christmas“ („bis ich in deine Augen sah“) ist ihre fa-la-la-tastische Teenager-Romanze. „Wenn ich auf meine Kindheit zurückblicke, kann ich mein dummes Verhalten kaum glauben”, singt Justin Timberlake. „Ich dachte, Weihnachten käme nur aus dem Laden.” Aber dann trifft er eine besondere Frau, die ihm beibringt, was Schlittenfahrten und Weihnachtslieder wirklich bedeuten. Britney hat sich dazu nicht geäußert. —R.S.
9. LeAnn Rimes, „Carol of the Bells“
Fast jede Version dieses pseudo-klassischen Glee-Club-Kitschstücks ist eine Qual: vier Noten, die bis Mitte Januar immer und immer und immer wiederholt werden. Es ist wie: „Ja, wir haben es verstanden: Weihnachtsglocken läuten, sie läuten wirklich, ding-dong, ding-dong. Machen wir weiter, OK?“ Die einzige Entschuldigung für „Carol of the Bells“ ist, wenn Metal-Bands es spielen – wie Metallica bewiesen hat, braucht es Headbanger, um der Wiederholung und Brutalität gerecht zu werden.
Aber aus irgendeinem Grund lieben es Popsänger, mit diesem Song ihre ernste Seite zu zeigen. LeAnn Rimes ding-dongt sich in einen Stupor und klingt, als wäre sie ein bisschen zu lange im Glockenturm eingesperrt gewesen. —R.S.
8. The Killers, „Don’t Shoot Me Santa“
Was für ein Psycho glaubt, dass ein jugendlicher Terrorist und ein rachsüchtiger Weihnachtsmann ein gutes Weihnachtslied ergeben? Anscheinend Brandon Flowers. Mit einer Klangwand, die A Christmas Gift for You würdig ist, und einigen cleveren Akkordwechseln hätte die Weihnachtssingle der Killers aus dem Jahr 2007 so viel besser sein können.
Stattdessen schrieben Flowers und Co. einen Weihnachts-Teenager-Tragödien-Song, in dem ein Dexter-ähnlicher Kris Kringle den Protagonisten von Flowers erschießen will, einen selbsternannten „clean-living boy”, der auch zugibt, „Kinder in [seinem] Block” erschossen zu haben. Ein Teil der Einnahmen aus dem Song kam Bonos AIDS-Hilfsorganisation Product Red zugute, aber das reicht kaum aus, um diese Travestie wiedergutzumachen. —K.G.
7. Lou Monte, „Dominick the Donkey“
Die Italiener haben uns viele der schönsten Geschenke des Lebens gemacht: Ferraris, Valentino, Morricone, Gabagool. Aber „Dominic the Donkey“ – ein 1960 vom italienisch-amerikanischen Sänger Lou Monte (geb. Scaglione) aufgenommenes Weihnachtslied – ist eine Beleidigung für den Vater, den Sohn und den Heiligen Geist. Als geistiger Verwandter des „Chicken Dance“-Songs ist es irgendwie doppelt so nervig, ohne den pseudo-altmodischen Charme.
Zu den akustischen Attacken gehört ein sich wiederholender „Hee-haw! Hee-haw!”, das mit einem Hupen vorgetragen wird, das Glas zerbrechen könnte, und einem „La-la-la-la-la-la”-Refrain, der scheinbar von den Schlümpfen gesungen wird. Der Weihnachtsmann benutzt „den italienischen Weihnachtsesel”, wie das Lied erklärt, um seine „Paesani” in Italien zu besuchen, weil Rentiere keine Hügel erklimmen können. Das ist das Weihnachtslied-Äquivalent zu Joe Dolces „Shaddap You Face”. “ Wenn man es einmal gehört hat, bekommt man es nie wieder aus dem Kopf. Frohe Feiertage, amici. —M.F.
6. The Pussycat Dolls, „Santa Baby“
Es hat ein paar tausend Jahre gedauert, bis Big Holiday das Konzept „Lieder darüber, den Weihnachtsmann gegen Spielzeug in die Notaufnahme zu befördern“ erfunden hat, aber ehrlich gesagt, gebt diesem armen Mann eine Chance. Mr. Claus ist das ganze Jahr über so beschäftigt, seinen Schlitten zu schmieren, seine Listen zu überprüfen und seine Rentiere zu bändigen. Das Letzte, was dieser pausbäckige Schneemann braucht, ist, sich gegen die Begierden der „Santa Baby“-Goldgräberinnen zu wehren.
Seit Madonna diesen längst vergessenen Oldie von Eartha Kitt 1987 in dem Blockbuster „A Very Special Christmas“ wiederbelebt hat, ist er ein fester Bestandteil der Weihnachtszeit. Die Pussycat Dolls liefern die übertriebenste Interpretation und keuchen und schnaufen, um Kris Kringle heute Nacht in den Schornstein zu locken. —R.S.
5. Elmo und Patsy, „Grandma Got Run Over by a Reindeer“
Nichts sagt mehr Weihnachten aus als (Groß-)Muttermord. Dieser Novelty-Song aus den späten Siebzigern ist zweifellos einer der düstersten im Weihnachtsliedkanon, mit blutigen Texten, die „Hufabdrücke auf ihrer Stirn“ und „belastende Spuren von Claus auf ihrem Rücken“ beschreiben.
Der fröhliche Gesang sorgt für eine unheimliche Gegenüberstellung, die eher zu Halloween als zu „Frohe Feiertage“ passt. Es ist die Zeit, über die eigene Sterblichkeit nachzudenken. —B.E.
4. Seth MacFarlane und Sara Bareilles, „Baby, It’s Cold Outside“
Wenn man die Schlechtigkeit eines Songs daran messen kann, wie viele nervige Kommentare er im Internet hervorruft, dann ist „Baby, It’s Cold Outside“ wohl der schlechteste Song, der je aufgenommen wurde. Aber selbst wenn man das allgegenwärtige Duett des Songwriters Frank Lesser nicht als „vergewaltigend“ empfindet, sind seine zwanghaften Untertöne schwer zu überhören, insbesondere die oft erwähnte Zeile „Say, what’s in this drink?“ (Sag mal, was ist in diesem Drink?).
Damit der Song funktioniert, muss ein Gefühl der Gesprächswärme geschaffen werden, das die unbeabsichtigt gruselige Stimmung des Songs überwindet. Seth MacFarlanes Version mit der armen Sara Bareilles hat das definitiv nicht. Seine steife, schmierige Dean-Martin-Imitation geht über problematisches Unbehagen hinaus und erreicht eine seltene Note von soziopathischer Leere – und leistet damit seinen kleinen, aber unbestreitbaren Beitrag dazu, das Winterwunderland noch ein bisschen hässlicher zu machen. —J.D.
3. Band Aid, „Do They Know It’s Christmas?”
Band Aid ist ein guter Name für eine Gruppe von überwiegend weißen, überwiegend reichen Prominenten, die selbstgefällig eine Mischung aus Kolonialismus, rassistischen Stereotypen und geografischer Unkenntnis von sich geben, um schnell „die Welt zu ernähren”. Bitte erzählen Sie uns nicht, dass die Absichten gut waren; das ist der Weg in die Hölle. Vielleicht kennen Sie bereits die Hintergrundgeschichte: Bob Geldof sah einen BBC-Bericht über die Hungersnot in Äthiopien, und er und Midge Ure beschlossen, einen Song zu schreiben.
Berühmte Freunde wie Sting, Bono, George Michael und Paul McCartney folgten dem Aufruf und seit 1984 ist „Do They Know It’s Christmas“ ein fester Bestandteil der Weihnachtszeit. Sicher, es wurden Millionen von Dollar gesammelt, aber selbst Geldof bezeichnet es als einen der beiden „schlechtesten Songs der Geschichte“. (Der andere, so sagte Geldof 2010 gegenüber der australischen Zeitung „Daily Telegraph“, ist ein weiterer Supergroup-Song für einen guten Zweck: „We Are the World”.) —L.T.
2. Maroon 5, „Happy Xmas (War Is Over)”
Kurzes Quiz: Sind Sie John Lennon? Nein! Das habe ich mir gedacht. Sind Sie Yoko Ono? Auch nein! Denn das sind Sie nicht. Die nächste Frage sollte einfach sein: Auf welchem Planeten sind Sie qualifiziert, ihren Klassiker „Happy Xmas (War Is Over)“ neu aufzulegen?
Nicht auf diesem, Adam Levine. Der Sänger von Maroon 5 versucht, die Parts von John und Yoko ganz alleine zu singen, als Ego-Trip der Plastic Levine Band, und das Ergebnis ist nicht schön. Singt mit, Kinder: „And the worrrrld will suck as one!” —R.S.
1. Jessica Simpson feat. Ashlee Simpson, „The Little Drummer Boy”
Haben Sie schon einmal vom Krieg gegen Weihnachten gehört? Dieser Song ist wie die Versenkung der Lusitania. Eine Gräueltat, die zuvor friedliche Zivilisten zu der Entscheidung veranlasst, dass dieser Krieg vielleicht doch eine gute Idee ist.
„The Little Drummer Boy“ würde ganz oben auf dieser Liste stehen. Egal wer ihn singt, selbst Legenden wie Joan Jett oder Bob Seger. Der absolut gruseligste Weihnachtssong überhaupt. Aber Jessica und Ashlee Simpson legen ihre ganze Schwesterpower hinein, als wollten sie sagen: „Ihr findet das schon scheiße? Wartet nur ab!“
Jedes „pa-rum-pa pum-pum“ ist ein weiterer Tropfen in ihrem musikalischen Waterboarding. Respekt an die Simpson-Schwestern, die alle anderen Versionen von „Little Drummer Boy“ langweilig erscheinen lassen. Weihnachten, du hast dich für Gewalt entschieden. –R.S.
