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Blackout Tuesday

Camerons Tasse Tee

Um den Hau der Engländer zu bebegreifen, sollten gerade die Deutschen und Österreicher berücksichtigen, dass Großbritannien immerhin den wichtigsten Mann der Menschheitsgeschichte hervorgebracht hat: Premierminister Winston Churchill. Er war ein Abweichler und der erste Politiker, der sich gegen Hitler erhob, ihn durchschaute und das Vereinigte  Königreich mit Erfolg verteidigte – ohne Churchill hätte Hitler womöglich die Weltherrschaft übernommen, dann gäbe es heute keinen Rock’n’Roll und keinen ROLLING STONE.

Jeder Engländer seit Churchill glaubt, er sei was Besonderes, ein Kauz oder Exzentriker, ein maverick: Bei uns heißen sie ja „Querdenker“, das sind Leute, die sich Petersilie statt Basilikum auf den Mozzarella tun (der Engländer gießt Hummersoße drüber). Der Zweitwichtigste neben Churchill und ein Supermaverick war König Heinrich der Achte, denn zum Segen der Menschen pfiff er auf den Papst und gründete seine eigene Kirche. Um seine Ziele zu erreichen, ließ er allerdings zwei seiner Ehefrauen ermorden und popularisierte diese Sitte unter Eheleuten; am Ende hatte Heinrich sich totgefressen, er ähnelte Reiner Calmund.

Jamie Oliver, obwohl bei Cambridge geboren und mit Philosophie aufgewachsen, lacht ständig beim Kochen, hat die deutschen Kochshows verursacht und den Köchen eingeredet, sich Humor anzutrainieren. Der humorfreie Berliner Adelsreporter Rolf Seelmann-Eggebert anglisiert sich seit 40 Jahren und kriegt demnächst einen Orden von der Queen, weil er nicht aufhört, vor ihr zu dienern, und oft errät, welche Gegenstände in ihrer Handtasche sind. Was Seelmann-Eggebert verschweigt: Frauen aus ganz Europa berichten und klagen über die Leistungen der Engländer im Bett – die Engländer können entweder eine Erektion kaum mal zwei Minuten halten, oder sie praktizieren das Tantra der indischen Einwanderer und folgen so dem Musiker Sting, der vier, fünf Stunden am Stück liebt (und die Frau muss seine Musik dabei erdulden).

David Cameron, derzeit Churchills Nachfolger, plant eine Racheaktion an Europa, hat seine Gedanken ganz quergelegt und überlegt, ob England auf eigene Rechnung existieren und bei der Europäischen Union kündigen soll; Camerons nächster Schritt wird sein, keinen Schlagersänger mehr zum „Eurovision Song Contest“ zu schicken. Um die Resteuropäer verrückt zu machen und aus reiner Bockigkeit, könnte er dann noch den Linksverkehr auf Rechtsverkehr umstellen, das Umstellen bald wieder zurücknehmen und seinen Tee nicht mehr um fünf Uhr nachmittags trinken, sondern Mick Jagger nachahmen – „I got nasty habits, I take tea at three, come on now honey, doncha wanna live with me?“



Netflix: Die besten Science-Fiction-Filme im Überblick

Science-Fiction kann alles – und noch viel mehr. Wenn der Vorstellungskraft keine Grenzen gesetzt sind und noch (pseudo-)wissenschaftliche Spekulationen hinzukommen, finden wir uns schnell in andere Welten, Zeiten und Galaxien versetzt. So ist Sci-Fi irgendwie Eskapismus mit einem bestimmten Anspruch. Und auf Netflix gibt es jede Menge Filme aus diesem faszinierenden Stoff... 12 Monkeys Die älteren Leser werden sich noch an das Gefühl erinnern, das sie hatten, als sie diesen Geniestreich von Regisseur Terry Gilliam zum ersten Mal erleben, verstehen und genießen durften. Allein die postapokalyptische Story inklusive Zeitreisen und einem Virus, das 99 Prozent der Menschheit dahingerafft hat, ist…
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